200 Funny Whatsapp Status in Hindi

200 in Hindi | Whatsapp

Here is the collection of top 200 Status in Hindi | for you. Enjoy the collection and share with your awesome friends and let then enjoy also.

“वक्त के साथ सब बदल जाता है,

पुराने जमाने में जिसे ठेंगा कहते थे,

उसे आज लाईक कहते हैं!

*****Funny Hindi Whatsapp Status*****

“कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई पर ऐसे दहाड़े मारकर रोती हैं कि समझ में नही आता,

इनको “दूल्हा” मिल रहा है या इनसे “छीना” जा रहा है.”

*****Funny Status for Whatsapp in Hindi*****

जितनी जल्दी लड़को को प्यार हो जाता है,

उतनी जल्दी लड़कियाँ ये भी डिसाइड नहीं कर पाती है,

की डार्क लिपस्टिक लगनी है या लाइट “.

*****Hindi Funny Whatsapp Status*****

I M So Sweet, “Don’T Try Me ” Otherwise,

U Have To Suffer From Diabetes !!!

*****Funny Hindi Whatsapp Status*****

उसके # दिलमें नही तो क्या,

हुआ उसकी # ब्लॉकलिस्ट में तो है हम.

*****Funny Facebook Status*****

‪‎इज्जत किया करो ‪‎हमारी,

वरना ‪#‎Girlfriend पटा लेंगे तुम्हारी.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं,

कि लड़के अपने मन में ही…..खुद को रिजेक्ट कर लेते है.

***** for Facebook in Hindi*****

” Motto Of My Life:To Clear All The

Levels Of Candy Crush Saga. “

**********

बदनाम तो केवल दारु को किया है,

किडनी तो साला मैगी ने ख़राब किया हे.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

” में Aashiqi के उस Level पर हु,

जहाँ से Ishq uninstall भी नहीं हो सकता है.”

*****Funny Hindi Quotes*****

“लड़कियों से गोल रोटियाँ बने ना बने,

पर लड़को को गोल गोल घुमाने में इनका कोई मुकाबला नही.”

*****Funny Whatsapp Facebook Status*****

” वो जब तक गर्लफ्रेंड थी तब तक जान थी,

शादी के बाद तो जानलेवा हो गयी.”

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” कुत्तों को देशी घी और लङकियों को

सच्चा प्यार कभी हज़म नही होता.”

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“तुम भी कीसी रुठी हुई महेबुबा से कम नही हो इन्टरनेट,

बडी मुस्कील से गुजारे है तुमारे बीना 5-6 दीन”

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” Girlfriend बनाने के बाद पता चला की साला,

100 रुपए से उपर की भी Chocolate आती है.”

*****Hindi Funny Whatsapp Status*****

“आज का ज्ञान! लड़की और नौकरी तभी छोड़ें,

जब दूसरी हांथ में हो!”

*****Funny Status in Hindi*****

“मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है!

असली दर्द तो ‘Slow Internet’ देता है!”

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

” अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर सब दो दिन की मस्ती है,

तेरा रूप भी तब तक सलामत है, जब तक

Fair And Lovely सस्ती है.”

*****Funny Whatsapp Status in One Line*****

“गिटार सिखा था जिस को पटाने के लिए,

आज ऑफर आया है उसकी शादी में बजाने के लिए!”

***** in Hindi*****

“अगर मंदिरों में ‪#FreeWiFi होता,

तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता!”

*****Funny Status for Whatsapp in Hindi*****

“आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है,

मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है!”

*****Funny Whatsapp Status Messages*****

“हम तो मम्मी के इतने लायक बच्चे हैं कि जब तक मम्मी सुबह उठने के लिए न बोलें,

तब तक मजाल है जो आंख भी खोल दें।”

*****Funny Whatsapp Status Ideas*****

“शादीशुदा लोग कुंवारे से ज्यादा जीते हैं,

लेकिन जीते जी मरने की दुआ भी वो ही मांगते रहते हैं।”

*****Funny Whatsapp Status Quotes in Hindi*****

Facebook और # WhatsApp में गर्ल का स्टेटस । “My Dady Is My Hero”,

जेसे हमारे पापा तो # गब्बर_Singh और # जयकांत_शिकरे Hai.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

न किसी से दुश्मनी है सबसे अपनी यारी,

तेरी शौतन तो पट गयी चल अब तेरी बरी।

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

पढ़ रहा हूँ मै इश्क़ की किताब ऐ दोस्तों,

ग़र बन गया वकील तो बेवफाओं की खैर नही.

*****Hindi Funny Status for Whatsapp*****

खोया हुआ मोबाइल और बैंक में उधार दी गयी पेन,

अगर वापस मिल जाए, तो समझ लेना कि गंगा नहा लिए.

  • चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो…साले …pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।
  • मैंने एक बच्चे से पूछा- आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?
    बच्चा – कमबख्त कल मुझे तोल रहे थे..क्या पता आज बेच देते..!!!
  • पता नही कैसे उसनेमुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी
  • अच्छा लगा ये सुनकर  की .. आज कल के लड़के प्यार में  दिल  टूटने पर Suicide नही करते है… बलकी भाड़ में जा चुड़ैल  बोलकर आगे बढ़ते है
  • इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।
  • शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं..
  • सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये~ लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…!!!
  • वो इश्क़ में यारो … कमाल कर बैठी.. लिख कर “I love यू” send to all कर बैठी ☆
  • बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है,बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे !!
  • सभी लड़के बोलते है की वो single हैं …. सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भी single हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैं Valentine’s Day मनाने के लिए।
  • और बोलो मोदी जी देश में नहीं रहते …. महीना भर कहीं नहीं गए … अब पड़ गयी ठण्ड दिल में
  • कुछ लोगों को अब ये टेंशन हो रही है कि मोदी जी कहीं ” सोने ” को “लोहा ” न घोषित कर दें।
  • मुझे दो तरह की लड़कियां कतई पसंद नहीं हैं :-
    1- मुझसे बात नहीं करने वाली।
    2- दूसरे लड़कों से बात करने वाली।
  • I-Phone 7 लगातार सातवां ऐसा फ़ोन है….जो मेरे पास नहीं है…
  • दिन – रात यही दुआएँ निकलती है …. कि काश वो उसी की हो जाये, जो ऐसा Status डालते है …..अगर वो मेरी ना हुयी, तो उसे किसी की भी नही होने दूँगा
  • खुशकिस्मत होते है वो लडके जिनकी girlfriend उनके लिऐ अपने हाथ की नस काट लेती है… हमारी वाली तो हमारे लिऐ अपने नाखुन भी ना काटे
  • Surgical strike at home— जो -जो पैसा पत्नियों ने छुपाया था अब सब बाहर निकलेगा — #500 #1000 banned
  • पाकिस्तान साला कन्फ्यूज़ है …..खर्चा जंग पे करे…या नोट की नयी डाई बनवाने पे
  • उन भ्रष्ट नेताओं को सांत्वना जिन्हें अंदर बोरे जलाने के बाद बाहर आकर जबरिया मुस्कुरा कर प्रतिक्रिया देनी पड़ रही है
  • ये तो सरासर चीटिंग है— काला धन बाहर से लाने का कहा था – ये अंदर का निकाल रहे है
  • नरेंद्र मोदी जी ने hospital में 500 -100 के नोट इसलिए चलते रहने दिए क्योंकि उन्हें पता था की बहुतों को heart attack आएगा।
  • अकेले मोदी ने पूरे देश पे एक साथ income tax की raid डाल दी
  • हो करम खुदाया है हमें गरीब बनाया है  — #500 #1000 banned
  • मैं धारक को 5सौ व 1हज़ार रूपये अदा करने का वचन वापस लेता हूँ!– *मोदी* — #500 #1000 banned
  • आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनती चल रही हैं–#500 #1000 banned
  • 500 का change कोई देता नहीं था। ….. 2000 का change कौन देगा अब
  • रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीं दिया, की जिंदगी तो बस 4 दिन की है, और Internet Pack मैंने 30 दिन का करवाया लिया..
  • लडकियों की कमी का अन्दाजा तो हमें भी है सरकार वरना हम इतने पागल नही जो Teddy Bear type लडकी को Barbie Doll और भूतनी जैसी शक्ल की लडकी को Cute बोलेंगे
  • लोग‍‍‍ कहते है अगर तुम दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार करता है उसका चेहरा  दिखता है…मेने भी ‎Jυѕт тяу किया और ‪‎भीड़लग गयी
  • अब तो ‪ खैर “I Love You” भी ‪आम ‪‎बात है..वरना कुछ ‪साल पहले तक तो ‪लड़कियां “Happy Friendship Day” भी काफी जांच-‪ परख के और ‪शरमा के ‪Private में ‪बोलती थीं..!
  • उसको कहना की ‪तुम्हारा अपने आप पे इतना नाज़ अच्छा नहीं होता  याद है ना एक  दिन हँसते हुए तुम्हारी नाक  से गुब्बारा निकला था
  • कैसे जाने दे उसको……. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर
  • तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।
  • वो तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो जरा, ‪सुना है ‪‎देश भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख नजदीक आ गई है।
  • बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, निकाल लिये थे..
  • गुजरूँगातेरीगली से अब गधे लेकर क्योंकि ..तेरे नखरों के बोझ मुझसे अबउठाए नहीं जाते
  • ये तो अच्छा हे लड़कियाँ ‪‎Smart लडकों को ही ‪boyfriend बनाती है, वरना मेरी माँ का ‪राजा बेटा पता नहीं ‪‎कितनी लड़कियों का ‪‎गुलाम बन गया होता
  • बचपन ” Handwriting ” सुधारने में गुज़र गया और ज़िन्दगी “keyboard ” पर बीत रही है।
  • तेरी smile confuse कर देती है , साला पूरा दिन समझ नहीं आता कि ” हँस कर देख रही थी “, या ” देख कर हँस रही थी “
  • अर्ज़ किया है !! icecream खाओ या फिर खाओ तुम cake … क्या मतलब friendship day का जब friend ही हो fake
  • जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए………
    स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……
    “I miss my School Dayzzz…”
  • pagli तू facebook की बात करती है ,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं
  • ‪ताजा ‎सर्वे के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान की मुख्य वजह ‎लड़कियों की ‪ओवर ‎एडिटड ‪‎Pics और उनपर ‪लड़कों के ‎Nyc ‎Dp ‪कमेन्ट्स है
  • कंप्यूटर के जैसा ‪दिमाग था मेरा….‪‎पगली ने ‪‎luv u luv u कर के ‪‎हैंग कर दिया..!!
  • ये जो तुम बार-बार मोबाइल फ़ोन में fb/whatsapp Notifications चेक करते हो ना !!शास्त्रों में इसे ही “मोह माया” कहा गया है ।।
  • रात भर तारीफ करता रहा तेरी चाँद सेचाँद इतना जला की सुबह तक सूरज हो गया..
  • आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है
  • इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है … वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है … पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय
  • हम तो करम करते हैं .. पर पता नहीं ” काण्ड ” क्यों हो जाता है
  • स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की ” Psychology ” की spelling “C” या “S” से न शुरू होकर “P” से होते हैं … सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।
  • दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ ….. और phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ …..
  • भला हो इस गर्मी का इसी बहाने घर की बहू – बेटियाँ सर पर पल्ला ओड़ कर तो चल रही हैं।
  • कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं?? …. अब गर्मी में पँखे , कूलर , AC नहीं बांटेंगे क्या ???
  • जो लड़कियाँ घण्टा भर चैट करने के बाद जाते जाते … “बाई भैया” बोलकर जाती है,.उनके लिए भी नर्क में अलग से खौलते तेल के कड़ाही का बंदोबस्त है।..
  • दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं ..
  • अब तो ‪ खैर “I Love You” भी ‪आम ‪‎बात है..वरना कुछ ‪साल पहले तक तो ‪लड़कियां “Happy Friendship Day” भी काफी जांच-‪ परख के और ‪शरमा के ‪Private में ‪बोलती थीं..!
  • उसको कहना की ‪तुम्हारा अपने आप पे इतना नाज़ अच्छा नहीं होता  याद है ना एक  दिन हँसते हुए तुम्हारी नाक  से गुब्बारा निकला था
  • कैसे जाने दे उसको……. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर
  • तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।
  • वो तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो जरा, ‪सुना है ‪‎देश भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख नजदीक आ गई है।
  • बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, निकाल लिये थे..
  • गुजरूँगातेरीगली से अब गधे लेकर क्योंकि ..तेरे नखरों के बोझ मुझसे अबउठाए नहीं जाते
  • ये तो अच्छा हे लड़कियाँ ‪‎Smart लडकों को ही ‪boyfriend बनाती है, वरना मेरी माँ का ‪राजा बेटा पता नहीं ‪‎कितनी लड़कियों का ‪‎गुलाम बन गया होता
  • कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता।
  • मेरी ‪महबूब के चेहरे पर‪ ‎pimple निकल आये है , पहले से ही थे वो ‪‎चाँद , अब तो‪ सितारे भी संग लाये है
  • इश्क़ ‪‎अखरोट सा  और ‪ दिल  के ‪दांत कमजोर,  फिर भी ‪कोशिश जारी है ।।
  • आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ … वो है हमारे नेता …. पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।
  • दस पास ‎की तो लगा था कि ‪‎बहुत ‪‎पढ़ लिया…पर,अब पता चला कि दस की ‪मार्कशीट तो ‪खाली ‪जन्म ‪‎तारीख के काम ‪आती है
  • कुछ लोगों को snapchat filter की जरुरत नहीं होती क्योंकि उनकी शक्ल पहले से ही कुत्ते जैसी होती है।
  • कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता।
  • मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा … मैं सोच रहा हु उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू..मस्त चलेगा….
  • याद रखना मेरी दोस्ती को तुम, तेरी ज़िंदगी पर एक एहसान कर दिया, इस मोबाइल मे एक आखरी रूपिया था, मैने वो भी तेरे नाम कर दिया…
  • कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है
  • आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए
  • प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ..
  • लडकी – “जो आदमी रोज शराब पीता है उससे मेरी कोई हमदर्दी नहीं है”
    लडका – “जिस आदमी को रोज शराब मील जाये उसे तेरी हमदर्दी की जरुरत नहीं है”
  • जब दुसरोको ‪ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही ‪हसीनाओ  से भरा रहता है … ‪साला जिस दिन खुद ‪बैठने जाओ सब 60+ वाले ‪‎खुसड़ भरे मिलते है…..
  • काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो …जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है !
  • इंग्लैंड की टीम अभी वैसा ही फील कर रही होगी..जैसा उनके पूर्वजों ने 200 साल राज के बाद 1947 में फील किया होगा..!
  • जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले…हाय लगी है भाभी की ।
  • एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
  • बीवी को समझाना मतलब: 32 GB का Video Download करना और5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना
  • एक डायलॉग बचपन से सुनते आ रहे हैं… “अपने आप को पुलिस के हवाले कर दो”, ये पहली बार सुन रहे हैं… “पुलिस को मेरे हवाले कर दो!” केजरीवाल
  • ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.
  • पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम ……. नरेंद्र मोदी।
  • एक चिड़ा था…एक चिड़ी थी….. दोनों की शादी हो गयी और…वो चिड़चिड़े हो गए।
  • कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं
  • इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी मै शहर का शायर हु कोई MRF का टायर नही
  • सर्दी के बाद, सीधे बरसात लाने वाले , मोदी जी देश के पहले प्रधानमंत्री है |
  • साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad “
  • ना pimple वाली के लिये, ना dimple वाली के लिये, ये photo है सिर्फ अपनी simple वाली के लिये
  • जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी, गेल जीवन मरन की कहया करदी.. आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै बैरण फोन भी switch off करगी…
  • परम सत्य : कितनी भी mountain dew पीयो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है..
  • जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त बीवी के.. कोई ला के रो रहा है.. तो कोई लाने के लिए रो रहा है…
  • जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ . .टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।
  • जाने क्यों गुरुर है उसे हुस्न पर अपने..!!लगता है उसका…आधार कार्ड अभी बना नही
  • ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।
  • बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर,‪आधार कार्ड नहीं,बल्कि… उधार कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।
  • ‎जिँदगी रही तो साथ ‪ ‎निभाउंगा दोस्तो …‎अगर भूल गया…तो ‪‎समझ लेना शादी  हो गई
  • मेरी ‪महबूब के चेहरे पर‪ ‎pimple निकल आये है , पहले से ही थे वो ‪‎चाँद , अब तो‪ सितारे भी संग लाये है
  • इश्क़ ‪‎अखरोट सा  और ‪ दिल  के ‪दांत कमजोर,  फिर भी ‪कोशिश जारी है ।।
  • आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ … वो है हमारे नेता …. पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।
  • दस पास ‎की तो लगा था कि ‪‎बहुत ‪‎पढ़ लिया…पर,अब पता चला कि दस की ‪मार्कशीट तो ‪खाली ‪जन्म ‪‎तारीख के काम ‪आती है
  • कुछ लोगों को snapchat filter की जरुरत नहीं होती क्योंकि उनकी शक्ल पहले से ही कुत्ते जैसी होती है।
  • लड़का – coffee पर चलोगी ?
    लड़की – No, बहुत गरम होती है
  • एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे ,” मैं तेरी किस्मत में नहीं , तुम मुझे भूल जाओ “….
    एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, ” तू पढ़ाई पर ध्यान दे , placement के बाद घर से उठा लेना ”
  • रास्ते पलट देते हैं हम जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं…
  • बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।
  • जोड़ियां आसमान से बनकर आती है मतलब काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता ।।
  • इतने चुप कैसे बैठे हो शायरी करने वालो,  महबूबा  ने राखी बांध  के भाई  बना लिया  क्या ??
  • अब से किडनी दे दूंगा पर दिल किसी को नहीं दूंगा
  • नानी : सुन तेरे लड़के में माता आ गयी है
    mom : माता नहीं आयी है हैडफ़ोन लगा कर इंग्लिश गाने गा रहा है।
  • ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है..
  • किस्मत  आजमा  चुका हूं,  नसीब  आजमा रहा  हूं, FACEBOOK पर एक  लड़की पटाने  के चक्कर  में  15 लड़के  पटा चुका हूँ
  • बाजार का हाल पूछ मेरे दोस्त…इस बारिश के मौसम मे सिर्फ नमकीन , भजिया और डॉक्टर की दुकानें ही चल रही हैं।
  • मज़बूरीहोती है मनुष्य जीवन की साहिब , वरना राम वन में , कृष्ण जेल में और हमपढ़ने थोड़े जाते ।
  • Brightness Life में होनी चाहिए वरना ‪‎Darkness तो ‪Facebook or whatsapp use करने वालों के future में भी है !
  • सबसे ज्यादा problem तो Big Boss के contestants को होने वाली है , किसी को पता नहीं बाहर क्या चल रहा है और जब तक बाहर आएंगे सब खत्म–#500 #1000 banned
  • तू हमारी बराबरी क्या करेगा पाकिस्तान!! जेम्स बॉन्ड जैसे लोग तो हमारे यहाँ गुटखा बेचते है!
  • मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !
  • यदि आपको लगे कि..आपकी इज्जत कम हो गई है..तो तुरंत किसी की लूट लें
  • मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो ??
  • आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है..
  • लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है… आज कल टूट बहुत रहे है…
  • मेरा ∂ρ भी तु मेरा ѕтαтυѕ भी तु भाङ मे जाये ωнαт’ѕαρρ चल साथ घुमे मे और तू..
  • शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।
  • जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए..☆
  • मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई
  • आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं.. और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे…!!
  • ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे ।।।
  • एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।।
  • मन में आता है के सब कुछ छोड़ कर सन्यासी हो जाऊ …फिर उस लड़की का ख़याल आ जाता है जो मुझे पति रूप में पाने के लिए 16 सोमवार का व्रत कर रही होगी
  • खुदके पास गर्लफ्रेंड नही होगी फिर भी दुसरो को गर्लफ्रेंड पटाने के नुस्खे देते है …. ऐसे हैं हमारे दोस्त
  • हम शरीफ बच्चे है जनाब !! जब तक माँ जागने के लिए न बोले मज़ाल है जो अपनी आँख भी खोल दे
  • ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……
  • पेट में गड़बड़ थी , मैंने पत्नी से कहा…… तो कहने लगी आजवाइन ले लो ….. क्या करूँ…… ? आज वाइन ले लूँ ?
  • जवाहरलाल नेहरू ने कहा है : ” आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है। ”
    महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
    अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की………
  • जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।
  • पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ?
    पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
  • घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी
  • इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।
  • गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना…
  • काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से
  • अरे पगली तू क्या जाने हम तो न्यूज भी dj पर सुनते है
  • अपून के गली मेँ संभाल के आना पगली ..! अगर पैर फिसल गया तो सिधे मोहोब्बत मेँ गिरेगी।
  • जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है…उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है….
  • ये तो बड़ा मुझ पर अत्याचार हो गया, खामख्वाह मुझे तुझसे प्यार हो गया |
  • न वफा का जिकर होगा न वफा की बात होगी अब मोहब्बत जिससे भी होगी Exam के बाद होगी…
  • अंग्रेजी की किताब बन गई हो तुम | पसंद तो आती हो पर समझ् मे नही ||
  • हमने सोचा था की हर मोड़ पर याद करेंगे तुझे पर कमबख़त पूरी सड़क ही सीधी निकली कोई मोड़ ही नहीं आया।
  • लोग कुछ दिन शराब और सिगरेट पीते हैं और आदत हो जाती है…हमें देखो बचपन से पड़ रहे हैं लेकिन आज तक आद्त नहीं पड़ी…
  • पहला दोस्त : कैसा है तू ?
    दूसरा दोस्त : ठीक हूँ तू सुना?
    पहला दोस्त : पढ़ाई कैसी चल रही है ?
    दूसरा दोस्त : दोस्त है दोस्त बनके रह यह रिश्तेदारों वाली हरकतें न कर।
  • हे! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे यादा कुछ नहीं चाहिए..बस आप सब एक एक रुपिया दे दो॥
  • आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
    मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ……
  • आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है..
  • लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है… आज कल टूट बहुत रहे है…
  • मेरा ∂ρ भी तु मेरा ѕтαтυѕ भी तु भाङ मे जाये ωнαт’ѕαρρ चल साथ घुमे मे और तू..
  • शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।
  • जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए..☆
  • मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई
  • आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं.. और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे…!!
  • ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे ।।।
  • एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।।
  • कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु।
  • इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..
  • नरेंद्र मोदी, पंछी, नदिया, पवन के झोंके, कोई सरहद न इन्हें रोके..
  • ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!
  • भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है!

 

  • मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि.. . . अब gf को भी प्यार भरा मैसेज करो.. . . तो वो पूछती है..तुम्हें किसने भेजा है..?
  • बदनाम तो केवल दारु है,वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने ही ख़राब किये हैँ ।
  • मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई ।
  • बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!
  • आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।
  • पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की. ‘रिश्ता वही सोच नयी’
  • काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती
  • हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे
  • सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।
  • अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों.
  • जितना दीमाग लड्कियाे में होता है…! उतना तो मेरा खराब रहता है…!!
  • बचपन से बादाम खा रहा हू । तुझे भूलाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।।
  • लगता है बारिश को भी… कब्ज़ हो गयी है… मौसम बनता है पर आती नहीं…
  • बाकियों का पता नहीं,पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।
  • सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
  • ये NDA सरकार है यहाँ घोटाला राष्ट्रहित के लिए होता है ।

जरा सी #बारिश हुई नही कि #अखबार में भीगी लडकियों की
तस्वीरें छपने लगीं जैसे हम लड़के तो #Waterproof पैदा हुए हैं.

*****Funny Status for Whatsap in Hindi*****

परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक ही चीज़ कहते हैं,
” कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें “

*****Funny Status in Hindi*****

हसीं तो फसीं गलत है, हसीं तो फंसा होना चाहिए,
क्योंकि जब लड़की हंसती है, फंसता लड़का ही है.

*****Whatsapp Status in Hindi Funny****

प्यार करो..!!
फल की चिंता न करो.

*****Funny Hindi Whatsapp Status*****

प्यार में दुनियाँ खुबसूरत लगती है, दर्द में दुनियाँ दुश्मन लगती है।
तु मेरी जिन्दगी में हो तो, “बिसलेरी” भी साली “किंगफिशर” लगती है।

*****Hindi Funny Whatsapp Status****

दिल की धड़कन का क्या है, बड़ी नाज़ुक सी होती है,
बैंक का कैशियर हजार के नोट को दो बार पलट कर देख ले तो भी रुक जाती है.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

लोग भले ही हेलमेट ना पहने पर फ़ोन के कवर और स्क्रीन गॉर्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सिर फट जाये, पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए.

*****Funny Hindi Quotes*****

Bluetooth और girlfriend एक जैसी होती है, पास रखो तो # Connect,
दूर रखो तो # New_Device_Found.

*****Funny Status in Hindi*****

पढ पढ के हो गया BORE और उपर से ऐ KATRINA
केह रही है तेरी Ore तेरी Ore.

*****Funny Whatsapp Facebook in Hindi*****

मन्दिर की घण्टी बजा बजा कर भी थक चुका हूं,
ना जाने उसके दिल में मेरे प्यार की घंटी कब बजेगी ?

*****Funny Whatsapp Status Quotes*****

हम तेरे बिना कही रह नहीं पाते,
तुम नहीं आते तो हम कोई और पटाते.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

जिंदगी में भले ही मुझसे अनजाने में पाप हो गए होंगे,
पर मेने किसी बेकसूर को ‘कैंडी क्रश’ की रिक्वेस्ट नहीं भेजी.

*****Hindi Funny Quotes*****

“पढ़ो पढ़ो, मेरा स्टेट्स पढ़ो,
पढ़ेगा इन्डिया तभी तो बढ़ेगा इन्डिया”

*****Funny Whatsapp Status Ideas*****

“फोटो मत देख.. पगली अभी..तो… हमारे बिच में… Friendship है,
युँही फोटो देखती .. रही तो … Loveship ♡ हो..जायेगी…”

**********

बदनाम क्यूँ करते हो तुम इश्क को,
माल आपका चालु निकला इसमें इश्क का क्या कसूर??

*****Funny Hindi Facebook Status*****

नोकरी के ऑर्डर में लिखा था की सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,
और हम इतने भोले थे की जोइनिंग के दिन सुबह सोडा लेकर ऑफिस पहुँच गए.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है,
मजनू चाहता है लैला को , लैला किसी और की दीवानी है.

*****Whatsapp Status in Hindi Funny*****

हिंदी भी अजीब भाषा है घडी बिगड़ जाये तो कहते है – बंद है,
और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है – चालु है.

*****Hindi Funny Whatsapp Status*****

हर आदमी अपनी जिंदगी में हिरो है,
बस कुछ लोगो की फिल्मे रिलीज नहीं होती.

*****Funny Status for Whatsapp in Hindi*****

आजकल की दुनिया में शरीफ , सच्चे और प्यारे दोस्त मिलना बहुत ही मुश्किल है,
में खुद हैरान हूँ की तुम लोगो ने मुझे ढूंढ कैसे लिया ?

*****Funny Status SMS in Hindi*****

जो दिल का दर्द भुलाने के लिए शराब पिते है ,वो कभी साथ में नमकीन नहीं खाते,
क्योकि नमकीन तो दिलासा देने वाले ही खा जाते है.

*****Funny Whatsapp Status in Hindi*****

कही भी जाओ किस्से है बीवी के,
कोई लाने के लिए रोता है तो कोई ला के रो रहा है.<

*****Funny Hindi Status*****

कुछ धर्म पत्नियां खाने में बहुत ज्यादा घी तेल दाल देती है ,
शायद उन्हें लगता है की इससे उनके पति ज्यादा माईलेज देने लगेंगे.

*****Hindi Funny Status*****

गर्मी की तो हद ही हो गयी…अब तो मच्छर भी कान के पास आकर पूछता है,
भाई खून ठंडा तो है न ?

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